Cá, com meus botões...

Com rima, sem rima...

2010-08-26T12:15:00.000-03:00

Eu me perco em seu olhar. Ao me ver nele tremo por me encontrar. Uma fraqueza nas pernas e um frio da barriga é o que me dá. Frágil corpo frente ao tão forte amor que me toma. Todo dia, toda hora ele insiste - e eu deixo, porque quero - em me tomar.

Eu adoro quando você fica a me olhar. Passaria horas (dias até!) sob a mira deste seu olhar. Em silêncio a gente se entende, e se o calor nos toma a gente mergulha no nosso amar.

Passaria a minha vida a te admirar. Seus movimentos, seus atos, seu falar. Tudo seu hipnotiza o meu pensar. E quando o vejo de repente ainda me falta o ar.

Ar também me falta quando por perto não está. Quando por nada falha a nossa comunicação... Ah! Como me falta ar... Porque sem seu amor não vivo, fica difícil respirar. Como pode a terra fazer florescer sem a água? Como posso eu ser plenamente feliz sem meu dengo? Como pode a gente, depois de se reencontrar, algum dia se desgrudar?

Não desgrudo; desnudo minh'alma para vesti-lo com todo o meu amor. Aqueço seu corpo me encaixando perfeitamente no seu. E nos tornamos um corpo, contrariando a física. Encaixe perfeito de corpos e almas: agora e pra sempre, um só.

Dia do beijo

2010-04-13T17:47:00.006-03:00

Beijam-se os amantes, os enamorados. Beijam-se até os casados à beira do colapso matrimonial! Beijam-se hoje porque HOJE deve-se beijar.

Beijam-se as carinhosas amigas e retribuem-lhes os beijos até mesmo as mais travadas delas... Já os amigos, poucos se beijam: os homens preferem beijar as suas namoradas, amigas, ficantes, amantes, mulheres. E estas? Se derretem... esquentam-se em brasa, fogosas por mais e mais beijos!

Beija-se para demonstrar afeto, carinho, amor. Beijos de respeito: na face, na testa. Hum... e os beijos molhados: nas bocas dos namorados... Beijo na mão muitas vezes é seduçao. Sedutor é também aquele beijo no canto da boca, meio querendo beijar, meio querendo dizer "eu quero"... E com certeza querendo dizer "imagine como seria!!"... E é claro que a gente imagina!

Há beijo aguardado há tempos, que quando acontece é meio trôpego, afoito, sem jeito. Às vezes é até um beijo seco. Seco de saliva. Não por não sabê-lo, mas por nervosismo mesmo. Beijar quem se quer há tempos pode causar estas reações... Então, o ideal é relaxar hoje e dar o melhor beijo: ele é o cartão de visitas. Se beija bem...

Há aqueles que se encaixam. E se todo o resto encaixar - não me refiro apenas à parte carnal do relacionamento - temos que tentar ao máximo manter este ser ao nosso lado, pois beijar talvez seja uma das poucas coisas sexuais que façamos aos noventa anos... Então (não desmerecendo o beijo), as outras afinidades são imprescindíveis!

Beijar o ar é esnobe. Engraçado, mas esnobe. Se quer sê-lo, faça-o! Mas não perto de mim: tenho pena e uma certa repulsa a gente esnobe.

Enfim... Criaram o Dia do Beijo. Para quê? Para as pessoas se lembrarem de beijar? Para que alguém que não tem seu alguém possa fazê-lo em quem bem lhe convém? Desculpas para beijar pode ser até divertido...

Bom... prefiro não emitir opiniões: estou saindo de uma tpm, está chovendo e como diz uma amiga "só faltava ser domingo"!

O recado que não coube no orkut...

2010-04-07T14:41:00.002-03:00

Hoje ele é meu homem.

Já foi meu vizinho, amigo e companheiro de
"batismos" de meus irmãos e, recentemente, meu amigo virtual...

Hoje ele me abraça, beija minha boca.

Quando criança, eu fiz - jura ele - fininho nas suas costas depois de um dia no clube, na sala da minha casa, jogando Atari (!!!!)... Clube da AMAB. Todo domingo. Nós e Piaba: sempre!

Hoje ele me ama, depois de deixar um dos meus "irmãos companheiros de batismos" assustado com a "novidade" ao vivo, na escada rolante do Barra.

Hoje a gente até acha graça...

Hoje eu não imagino minha vida sem seus risos, seus risotos (o que dizer então das massas, wraps, saladas... gostosuras!)... Eu simplesmente não me imagino sem sua pele, seus carinhos, sua alma.

Hoje eu sou sua mulher, seu amor - segundo ele não apenas sua namorada...

E eu SOU perdidamente apaixonada!

Hoje e sempre serei sua, somos e seremos um. Dengo e Pi. Candi e Dengo.

Te amo, Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

Romeu e Julieta

2010-03-16T18:12:00.007-03:00

Estar ao seu lado dava-lhe paz. Não aquela paz monótona que imaginamos quando a definimos... Se eu conseguisse descrever a paz, diria que ela é como uma felicidade serena: enche-se o peito de um ar deliciosamente perfumado - da nossa fragrância preferida -, de temperatura morna quase fria. Esta temperatura perfeita nos permite que não sintamos este ar entrar: ele simplesmente adentra quando enchemos o peito dessa tal felicidade... É algo tão imperceptível quanto respirar ao dormir. Mas, porque a sua mente andava sã, seu sorriso tornara-se costumaz, ela percebeu o que estava acontecendo-lhe... Uma paz diferente.

No início foi paixão. Vontade repentina de estar junto, sentir seus lábios, pele, corpo, ouvir seus risos, sentir o frio no pé da barriga que ele tinha (e tem) tanta facilidade em proporcionar-lhe. Ela não sabe ao certo o momento exato que passou a amá-lo. Sim: amá-lo... Mas quando ele escreveu que a amava, ela soube, ao ler, que a recíproca era verdadeira. Sentiu-se plenamente feliz.

Qual a hora certa de dizer eu te amo? Ela costumava demorar. Mas parece que a idade, apesar de deixá-la mais seletiva e desconfiada para o amor, deixou-a mais segura para verbalizar seus sentimentos. Amor? Tão rápido assim? Por que não? Por que não dizer, então?

Na verdade, nem era tão rápido assim se contar os 25 anos de "conhecidos" - não era propriamente uma amizade, visto que ele era amigo do irmão mais velho dela. Iam juntos para o clube quase todos os finais de semana durante sua infância, iam para o mesmo interior durante quase toda a sua adolescência... ele fora ao seu casamento! O mundo gira... Girou e o destino os fez terminar seus relacionamentos de anos quase na mesma época - um mês de diferença. Coincidência ou providência divina? Quem sabe? Quem saberá? Pois. Eles se conheciam há uma vida e só agora, depois de tantos anos, vieram a se encontrar. Perceberam-se tão compatíveis. Desejaram um ao outro.

Nas suas conversas ela percebia seus gostos, seu jeito. "A gente combina em tanta coisa...". A vontade foi nascendo inconscientemente, até que um beijo se deram num sonho dela. Contou a ele. Queria, no fundo, ver sua reação. Fingiu despretenssão, mas sabia que acordara com vontade de beijá-lo. E decidiu abrir seu coração até então fechado. A partir dali bastaram 48 horas para que o sonho se concretizasse na vida real, vida de olhos abertos. Ela jogou qualquer resquício do antigo amor na privada e cedeu aos beijos dessa nova paixão que estava palpitando em seu peito, tomando conta dos seus pensamentos, "tirando-lhe o ar para que ela pudesse respirar" de novo. E quando o beijo aconteceu foi perfeito: melhor do que no sonho! Melhor do que qualquer um. Melhor do que todos. E ali ela soube que seriam perfeitos como todos os "Romeu e Julieta" que curtiriam: mistura deliciosamente ideal.

Aceitar o bem nem sempre é fácil...

2010-02-23T07:18:00.005-03:00

Ontem Teresa descobriu que seu filho João é gay. E sentiu seu mundo desmoronar... "Onde errei?", "O que irão falar de mim, de meu marido?", "Vão olhar diferente para Joãozinho. Será discriminado...", "Meus Deus! Por que eu fingi não ver todos estes anos?! Mas ele nunca teve trejeitos...", "Há de ter um jeito para reverter isto...", "Não terei netos?!", "Mimei demais?".

Sua mente foi golpeada com pensamentos negativos, desesperados, de autoculpa. Seu corpo não conseguia reagir. Não sentia pernas nem braços, o chão saiu de sob seus pés, não tinha voz, e não conseguia ouvir mais nada do que seu filho dizia a ela... Só escutava o eco dos seus pensamentos. Estava atônita com a novidade e tentava se convencer que aquilo era apenas um pesadelo e que iria acordar com sua vidinha perfeita de volta: casamento feliz, filho único estudioso, que nunca dera trabalho com bebidas, drogas nem galinhagem. Aliás... ele nunca falou de meninas! "Meu Deus!! Só eu não percebi isto!"

Meio tonta com a ideia de ser mãe de um homossexual, tomou remédio pra dormir. Custou a fazer efeito, porém uma hora seu corpo se rendeu. Não tinha mais forças pra chorar, se maldizer. Descansou num sono profundo então.

Não sonhou e acordou ainda zonza por causa das drogas farmacêuticas. Era tudo verdade. Lá estava seu filho, deitado ao seu lado. O marido saíra, com certeza para chorar longe de todos e tentar se sentir mais homem, mais digno. E o filho aproveitou para deitar-se ao seu lado. Enquanto sua mãe dormia, ele chorava ao fazer-lhe cafuné. Sentia-se aliviado em se abrir, apesar da culpa pelo sofrimento dos pais. Mas João não poderia mais fingir ser o que não é. Não seria justo com ele. Era tão bom aluno, sempre foi bom filho, nunca dera trabalho... Seus pais precisavam entender que ele só quer ser feliz. E para ele, ser feliz neste momento é assumir esta paixão, este amor, esta tendência sexual. Sim. Sentia tesão por homem. Uma vez achou uma menina bonita, há uns 2 anos, mas só. Não sentia atração. Não queria vê-la nua nem senti-la sua.

No começo, João percebeu que não falava de e nem desejava meninas como seus colegas de colégio. Não sentia vontade de ver revista de mulher pelada e nem tinha histórias pra contar de estripulias sexuais com primas, vizinhas, empregadas. Considerava-se um ser assexuado. Até o dia em que todos inventaram de tomar banho nus num rio, quando acamparam no carnaval. Ele só entendeu ali, naquele momento. E o que acontecia com seu corpo era bom, era gostoso... Ele desejava muito aquilo. Mas e os amigos? O que iriam pensar, falar dele? E seus pais? "E agora, João?!"

Quando sua mãe despertou e o viu ali do lado, acariciou seu rosto sem conseguir conter as lágrimas que teimavam em brotar dos seus olhos já inchados. Ele pediu perdão por causar vergonha, repulsa, porém disse que não iria mais fingir. Estava amando. Ela tinha que aceitar aquilo. Era mãe e mãe sempre aceita, sempre acata. Mãe perdoa, entende, dá um jeito de todos entenderem. Ele precisava muito dela naquele momento, pois do seu pai talvez só ganhasse nojo e vergonha neste primeiro momento. João entendia que para um pai as coisas sempre são mais complicadas de aceitar. Afinal ele é filho único. Para um homem, ter um filho gay é um dos maiores testes de evolução espiritual. Talvez o pai não fosse tão evoluído assim... A gente sempre acha que é mais fácil quando não é com a gente, não é mesmo?

Teresa pediu um tempo para assimilar aquilo tudo. Sugeriu irem os três - mãe, pai e filho - para um psicólogo. João logo avisou que nenhuma terapia iria mudar sua opção (ou imposição hormonal, psicológica, genética, espiritual, seja o for, qual a origem que seja!) sexual.

Iriam os três naquela mesma semana. O primeiro passo já havia sido dado: a revelação. Um peso de toneladas que João tirou das costas. Ele, apesar de toda a tristeza que causara, estava leve, e até sentia uma pontinha de felicidade por ser ele mesmo para as pessoas mais importantes, das quais ele tanto precisava nesta hora. Agora viria o próximo passo: a aceitação destes dois seres que ele amava e só queria deixar feliz. Sabia que sua felicidade dependia da deles e, no fundo, também sabia que, no final, eles enxergariam que ser pai e mãe, é, acima de tudo, querer o bem do filho. E o bem de cada um não necessariamente é o seu, ou o dos outros filhos, primos. O bem é único, é seu, é individual.

Quem falou que é fácil amar?

Sensações

2010-02-04T03:57:00.004-03:00

Todos dormem. Daqui a pouco vai amanhecer e eu nem preguei os olhos... Quatro horas da madrugada... o silêncio da noite só é quebrado pelo som do meu ventilador de teto que meu pai instalou e que teima em fazer barulho vez ou outra. Meu pai teima em ser o eletricista da casa: ele se esforça...

Arrumo fotos no meu álbum. Incluo novas fotos, mudo a ordem, escrevo legendas... Leio o recado dele e o meu para ele. Diversas vezes... Que felicidade nova boa!

Olho as fotos. Adoro ver fotografias: elas eternizam os frames de segundos das nossas vidas e nos permitem lembrar de momentos que não mais faziam parte da nossa memória. Fotografias não roubam a nossa alma - como acreditavam os índios -, elas enriquecem-na de boas lembranças...

O som do ventilador torna-se insuportável. E, apesar do verão, faz-se uma temperatura agradável a esta hora. Desligo-o. Um avião corta o céu. Passou perto. Sei pelo som. Resolvo escrever para ver se dá sono ou se surge alguma coisa interessante além das sensações... Novas sensações. Mas nada surge. Não surge nada além destas palavras-sensações. E o sono se aproxima em meio aos pensamentos. Novos pensamentos...

Lembro que tenho que forrar os livros novos da escola de minha filha. Pelo menos os da aula de amanhã. Ou melhor, de hoje... Não quero desapontá-la mais uma vez... Resolvo parar de tentar achar frases legais, alguma ideia bacana para desenvolver. Neste momento sou apenas sensações: sono, paixão, saudade, peso da responsabilidade e a tal da dor na coluna que me atacou desde ontem. Daqui a pouco ela passa.

É hora de forrar os livros. Coloco umas músicas para tocar enquanto faço minha tarefa maternal. Passa rápido. É bom porque assim eu consigo acabar e ainda dormir um pouco antes da sessão de acupuntura. Adoro os orientais e suas agulhas!

Benditas bolinhas

2010-01-30T14:40:00.002-03:00

Uma amiga falou para que eu procurasse um psiquiatra. Psiquiatra?! Puta que pariu... Estou tão mal assim? Depressão?! Não... não haveria de ser depressão. Por que as pessoas não podem ver ninguém triste, chorando por dias? O ser humano não tem tempo para sofrer. Deve ser esta a explicação. Não se permitem sofrer, pois não há espaço de tempo e ideológico para isto. Temos que ser felizes, maduros e ficar bem logo. Piada, né?! Mas afirmo (e o psiquiatra confirmou): era apenas uma tristeza infinita, um vazio enorme por causa da perda, uma saudade descomunal, um querer voltar no tempo e consertar os erros, evitar meia dúzia de discussões motivadas por inseguranças idiotas. Máquina do tempo não há...

"Só o tempo. O tempo cura tudo." Esta frase é uma verdade, mas eu não queria mais ouvir esta verdade. Não aguentava mais todos ao meu redor repetirem isto pra mim. O tempo simplesmente se arrastava! E eu na mesma sintonia: arrastando-me.

Resolvi reagir. Preenchi meus dias com prazeres. Precisava não ficar um minuto sem fazer alguma coisa: praia, academia, teatro, shows, cinema, escolher repertótio, ensaios da banda ("Mais ensaios, meninos! Por favor!"), pagar contas, ler, fazer florais, comprar umas roupas, bolsas, tirar fotografias. Quando acabava o dia, claro, estava esgotada. Tomava banho e dormia. Mas sonhava...

Viver assim não é viver. É fugir. Eis que resolvi seguir o conselho e ir ao psiquiatra. Precisava ficar bem, achar meu equilíbrio de uma forma imediata para poder reencontrá-lo em minha alma e mente.

Ficar naquela sala de espera por mais de uma hora foi um teste de resistência. Primeiro porque não gosto de esperar. Ainda mais por médicos. Não consigo entender porque os médicos sempre estão atrasados. Por que simplesmente não mudam o início do horário das consultas? Pouparia muitos radicais livres nos pacientes... Porém o maior agravante da espera foi ficar parada. Parada sem fazer nada. Vendo Malhação. Malhação!! Logo eu que estava naquela "terapia" de fazer tudo o tempo inteiro e só parar para dormir. Chorei, é obvio. Aquilo era uma tortura.

Quando finalmente entrei naquela sala fui logo dizendo que não era maluca e não tomaria tarja preta. Que estava triste e imaginava não ser depressão. Mas que eu precisava tomar alguma coisa para ficar feliz; perfeito seria se ele, o médico, receitasse uma pílula do esquecimento. "Existe, doutor?"

Fui à consulta dele porque aquela amiga que me sugeriu disse que o tal médico trabalhava primeiramente com homeopatia. E, de fato, ele a receitou e me deu o prazo de 20 dias para retornar. Se não resolvesse, entraria com um antidepressivo. Rezei pra aquilo dar certo...

No outro dia minhas bolinhas brancas e docinhas estavam prontas. Seis bolinhas de uma a nove vezes ao dia. Ele disse para que eu começasse com seis vezes ao dia. Nada disto! Que seis: vou tomar logo é nove vezes!

Tem gente que não acredita em homeopatia, acha que é placebo. Mas homeopatia é como os florais: química mais branda, com formato alternativo, descolado...

Eu acredito e sou a prova que funciona. Benditas bolinhas brancas e docinhas da felicidade! Sim: existe a pílula para o esquecimento. Ela se chama auto-estima e definição do que se quer: ser feliz ou não. Talvez, antes, você precise de umas doses das doces bolinhas...

Joguei na privada

2010-01-30T12:35:00.003-03:00

Num relacionamento a gente aprende a ser melhor. Há uma tendência a querer se moldar para agradar ao outro, tentar viver em harmonia - este papo todo da boa convivência... Tentamos nos desapegar de hábitos que antes nem pensávamos fossem reprováveis - tudo pela paz, amor eterno...

Tem gente que acha o fim não arrumar a cama assim que se levanta (hábito apreendido numa criação rígida ou mesmo naturalmente inerente àquela personalidade neurótica). E lá se foi Maria a esticar o lençol, dobrar o cobertor e forrar a cama antes mesmo de fazer seu xixi matinal... Agrada-se João, resigna-se Maria e são felizes então.

Eu tinha um hábito, fruto de exemplo paterno, que não julgava errado. Uma coisa que fazia sem pensar. Simplesmente fazia. Jogava o papel higiênico na privada ao invés de jogá-lo no lixo. Achava que o lixo deveria ser para objetos mais sólidos, como absorventes, frascos vazios de shampoo, etc. Nunca parei para pensar que nosso sistema de esgoto não fosse capaz de triturar aquele papel superfino, "macio, delicado ao toque". Eis que, numa de nossas discussões, meu namorado falou que eu nem jogava o papel no lixo!

Impressionante como a gente tem a mania de falar de coisas que não têm nada a ver com a temática da discussão. Falamos para aumentar o repertório de defeitos reprováveis do outro que nos chateou por um motivo diverso. Falamos para fazer a pessoa se sentir pior. "Mas como assim?! O que tem de mais jogar o papel no vaso?"...

Acabamos. Não por causa do papel no vaso, claro. Até mesmo porque eu moldei-me àquela verdade dele que passou a ser a minha. Entendi que é mais ecologicamente correto jogar o papel na lixeira. Acabamos porque demos no que tínhamos que dar, amamos o que foi possível amar. Fomos felizes, tivemos momentos inesquecíveis, especiais. Fomos especiais um para o outro - mesmo com o meu "defeito abominável" de jogar o papel no vaso e de só depois de mais de um ano ser informada que aquilo o irritava tanto. Acabamos.

Quando decidi enfim esquecê-lo, fiz um ritual simbólico. Joguei o papel no vaso. Senti-me satisfeita com aquele ato de libertação da obrigação de agradá-lo. Sim. Sei que a verdade dele passou a ser a minha e adotei este hábito da lixeira numa boa. Não fazia simplesmente para deixá-lo feliz, porém fiz questão que ele visse que havia mudado minha atitude. A verdade é que jogar aquele papel foi uma singela transgressão...

A água da descarga levou o papel molhado e a minha vontade em agradá-lo e de querê-lo de novo. Fez-se o fim.

Sessão de psicanálise

2009-12-05T21:36:00.013-03:00

Eu nasci no primeiro dia do verão do ano de 1978. Quase na estrada entre Amargosa e Santo Antônio de Jesus, no sudeste da Bahia. Meus pais voltaram rápido para Santo Antônio e vim ao mundo sem a velha mala em trouxas. A primeira roupa que vesti foi emprestada de um menino que nascera no mesmo dia. Gravidez inesperada, nascimento inesperado. Seria meu destino surpreender?

Quando criança, era uma quietude total. Calada, tímida, observadora, apesar de brincar e integralizar normalmente com os mais próximos.

Mas tinha umas vergonhas crônicas... Uma delas era falar ao telefone! Meu Deus... que ser humano poderia ter vergonha de falar ao telefone?! Simplesmente não atendia quando ligavam para mim e não telefonava para nenhum amigo ou primo mais próximo. Lembro-me de uma ocasião específica que me causou forte angústia. Estava no aniversário de uma colega de colégio (eu tinha 5 ou 6 anos), era a última na festinha e nada de meus pais chegarem para me pegarem. Quando a mãe desta coleguinha perguntou meu telefone para que eu ligasse e chamasse meus pais, eu menti. Mentir é uma coisa que não sei fazer e que sempre me incomodou muito nas poucas vezes que o fiz. Mas não poderia voltar atrás... Eu era uma criança "de palavra"! É claro que eu sabia de cor o telefone de casa, mas jamais iria conseguir ligar! A sorte foi que meus pais apareceram em dez minutos... Imagino como aquela mãe queria se livrar de mim naquele dia... Esta vergonha crônica acabou aos oito anos, acredito eu (para infelicidade do meu pai todo mês ao ver a conta telefônica...).

Outra vergonha surgiu graças à escrotidão dos meus irmãos mais velhos. Eu e Paula, minha irmã mais velha (sim, sou a caçula de quatro) resolvemos encenar uma peça. Criamos figurino, cenário (uma adaptação no nosso guarda-roupa e numa das camas. Os espectadores ficavam sentados na outra cama.), roteirizamos o texto de um livro (não lembro qual...), ensaiamos as falas... E na minha primeira cena, na qual eu saia de dentro do guarda-roupa cantando uma musiquinha que fizemos para a peça, eles simplesmente começavam a gargalhar, apontar para mim. Pense numa menina totalmente segura de si e achando tudo muito bonito e legal e de repente suas expectativas se resumirem a chacota? Claro que chorei. Paula me defendeu, eles pediram desculpas e disseram que não iriam fazer de novo. Voltei ao guarda-roupa. De novo sai, cantando feliz. De novo eles me pirraçaram. E isto se repetiu por umas três vezes. Desisti, é óbvio. Impressionante o grau de perversidade a que pode chegar uma criança. Eles riam sem dó nem piedade e, sem saber, criaram um dos meus maiores bloqueios... Mas é isto: meninos são sádicos por natureza. E os meus irmãos eram os maiores!

Fora este dois episódios chatos na minha infância, fui uma menina feliz. Gostava da escola e dos amigos da escola, era boa aluna, tinha amigas no prédio, descia para brincar, ía à praia nos finais de semana, tomava sorvete (de manga com chocolate!) na Sorveteria da Barra, comia pizza acompanhada de coca-cola aos domingos assistindo aos Trapalhões (velhos rituais familiares simples que me deixavam contente)...

Teve uma fase na minha vida que eu descobri a música. Tinha seis ou sete anos. A radiola da nossa casa (não sei ao certo se radiola designa apenas rádio com tocador de vinis... mas a nossa também tinha player de fita k7) ficava na sala. Eu sentava ao seu lado fascinada tentando descobrir como os cantores e toda a banda entravam naquelas caixas...E tinha certeza absoluta que eles estavam ali dentro, pois de alguma maneira tinham diminuído para caber dentro delas. Mas não conseguia entender como entravam e saiam sem que eu visse por onde! E como os outros que cantavam na sequência entravam tão rapidamente também? Pelo fio? Isto durou pouco tempo até eu deduzir não ser possível (o pó de pirlimpimpim não existia realmente!): John Lennon não poderia ter ressuscitado... Também queria entender como uma agulha tirava som daquelas bolachas pretas... E como aquela fita k7 guardava as músicas? Simplesmente era tudo muito fantástico pra mim!

Quando estava maior e descobri o amor infantil, chegava da escola e ficava escutando o programa Toque Brasileiro da Globo FM, enquanto sonhava acordada. Acho que durava uma hora o tal programa e eu só conseguia almoçar depois dele. Nesta época, a mesma radiola já estava no quarto dos meus pais. Então eu pegava um almofadão, recostava a cabeça e escutava Caetano Veloso, Gilberto Gil, Tim Maia, Maria Betânia, Gal Costa, Tom Jobim, Elis Regina, Milton Nascimento, Rita Lee, Belchior (não gostava dele cantando e queria que acabasse logo...!), João Bosco, João Gilberto, Geraldo Azevedo, Raul Seixas...

Raul Seixas eu fiquei fã quando ele morreu. Eu tinha dez anos, então. A velha "necrofilia" da arte... Mas por pura influência do meu irmão mais velho (um dos "sádicos" que nesta fase se mostrou mais companheiro e amigo). Eu simplesmente escutava todas as músicas de Raul. E gostava mais das que só os verdadeiros fãs de Raul conheciam. Cachorro Urubu era a preferida. Nesta época descobri que amava a voz de Elvis e o som dos Beatles. Conheci a voz de Frank Sinatra também.

Mas foi escutando um daqueles walkman's da Philips - um lançamento de formato "modernoso" que tinha ganhado de Natal ou Dia das Crianças (com certeza numa destas datas porque todos os quatro filhos ganharam o mesmo presente, então não poderia ter sido de aniversário...) - que senti uma vontade incomensurável de cantar. Ouvi ou num destes programas de música brasileira que eu escutava na Globo ou na Educadora, Elis cantando Romaria. "O que é isto?!". Fiquei fascinada. Era triste e forte o suficiente seu canto para eu me apaixonar pela canção... Pela canção sim, mas cantada por ela, apesar de nunca ter sido fã de Elis. A voz dela nesta música é simplesmente divina. E a partir deste momento, quando acabava de tocar Romaria na Educadora, eu sintonizava a Globo. Queria ouvir. Queria cantar. Precisava cantar. E cantava. Até alguém abrir a porta do quarto, do banheiro...

Porque minha timidez era foda! Então com treze anos resolvi participar de um curso de teatro para ver se melhorava. Pedi, implorei e meu pai acabou cedendo aos meus apelos com a ajuda de minha mãe, mas com a condição de eu fazer com minha irmã mais velha (um ano e meio mais velha, porém muuuuito mais "velha" do que eu). Paula adorou, pois queria muito ser atriz. Fiz, ela acabou saindo antes da montagem da amostra, e eu continuei até o final. Gostei daquilo. Sentia-me bem, livre nas aulas de teatro, contudo não me considerava boa atriz. Tenho uma dificuldade enorme em fingir algo, e com certeza não convenceria ninguém! Além de não ter perdido o medo total do público... No final, acho que o teatro ajudou muito a diminuir em 60% a minha timidez.

Trabalhar ela (a timidez) é algo que se faz urgente pra mim. Sei que preciso parar de me importar com o que irão achar de mim, e simplesmente tenho que arriscar acreditando. Mas a cena dos meus irmãos rindo é inesquecivelmente aterrorizadora. Um dia isto vai passar?

Acabou o tempo? Tá bem. Até a semana que vem.

Esperas

2009-11-29T14:18:00.005-03:00

Esperar aprender a falar,
engatinhar e depois caminhar.

Esperar o amor surgir,
e o final de semana chegar pra poder descer.

Esperar que a unha cresça,
O peito apareça e o sangue logo desça.

Esperar os amores chegarem e terminarem,
e aprender a se amar para amar.

Esperar para e aprender a fazer sobrancelha,
e então fazer-se moça e feminina.

Esperar ser sempre feliz.

Esperar as férias chegarem,
Os erros dissiparem-se, o tempo curar.

Esperar barriga crescer, a filha amamentar
Um novo ciclo amar observar.

Esperar se formar, dinheiro entrar,
e então se mudar.

Esperar o carnaval chegar e passar,
e então se apaixonar.

Esperar que os sonhos não se percam,
e que as dores sejam raras.

Esperar a aprovação merecer,
A música finalizar e que todos gostem.

Esperar que o dia acabe,
a página fique pronta e linda.

Esperar o tempo passar para a dor do fim cessar...

Esperar o final de semana passar,
e a filha voltar pra dormir.

Não esperar a morte chegar.

Paciente ou cliente?

2009-11-23T23:05:00.015-03:00

A paciente foi ao consultório do cirurgião plástico que havia colocado suas próteses de silicone há exatos cinco anos. Estava aflita e precisava falar com ele.

Médico conceituado, famoso em todo o país, tinha consultório cheio até às 22h diariamente... Vivia sempre lotado de menininhas descontentes com seus narizinhos redondinhos, peitos pequenininhos, senhoras infelizes com qualquer sinal de velhice e que sempre íam fazer "retoques" até ficarem com aquelas caras congeladas e cada vez mais inchadas! Fora as preguiçosas que sempre tinham algo a lipoaspirar...

Ela afundou-se numa poltrona, ligou seu mp3 no máximo pra não ter que escutar aquele papo fútil sobre nariz que estava fluindo no sofá ao lado. Esperou pacientemente por duas horas até ser chamada à sala dele.

Fora avisada mais cedo, por telefone, pela atendente (que da última vez não estava com aquele nariz nem com aquela carinha de boneca congelada) que só precisaria chegar às 19h. Entrou no consultório às 21h.

O cirurgião estava com o mesmo corte de cabelo, o qual deixava a paciente agoniada. Ela tinha uma vontade enorme de pegar aquele cabelo liso e cheio que caía na metade do rosto e colocá-lo para trás... Pensou em dar uma tiara de presente a ele. Mas essa era a ideia dele, com certeza: cabelos cobrindo um dos olhos. Na cabeça dele aquilo deveria ser um charme...

Lembrou-se imediatamente da primeira vez que o vira naquele consultório. Quando ela entrou, ele, sem olhar para ela, sentado na cadeira e com uma postura erecta impecável, cumprimentou-a enquanto segurava com o braço estendido um espelho de mão (daqueles grandes, tipo os que as "sereias" usam nos filmes, sabe?!), e se admirava ajeitando e sacudindo e ajeitando de novo aquela franja vasta, escorrida e agoniante. Depois de uns cinco segundos guardou-o na gaveta e então abriu-lhe um enorme sorriso metálico. No mínimo, excêntrico.

Desta vez ele não estava a se olhar no espelho, mas a riscar um cd com uma daquelas canetas para escrever em superfície de cd, e utilizava a capa de papel do cd como apoio para que formasse figuras geométricas perfeitas. Sem olhar pra ela, perguntou se estava tudo bem e ela começou a falar-lhe do que se tratava a sua visita. Ele, entretido no seu ritual, ouvia atentamente as suas palavras.

A paciente estava ali porque suspeitava que sua prótese havia se rompido. Já fora como extra naquela tarde a um mastologista, fizera ultrassonografia das mamas e também marcara ressonância magnética pra dali a uma semana.

Ele acabou seus desenhos geométricos que cobriam alguns nomes antes escritos no cd , guardou-o e pegou o envelope com o exame de ultrassom, enquanto falava que era impossível a prótese ter-se rompido. Ela disse que o mastologista dissera isto também, mas a médica que fez o ultrassom levantou a possibilidade de uma pequena ruptura, além da retração da prótese.

Concordando apenas com a retração, ele deu a solução: uma nova cirurgia. Mas antes precisava dar uma verificada na mama.

Nova cirurgia? Não poderia... Estudando pra concurso, desempregada... Ele sorriu e ela pôde ver que ele não usava mais aparelho nos dentes. Aliás... só neste momento ela entendeu porque ele estava sorrindo tanto desde que começou a falar.

Mama verificada, apalpada, revirada (aquilo a deixava incomodada), sentaram-se. Percebendo o desespero da paciente, receitou um corticóide intramuscular. "Pode melhorar. Mas ela deve ficar assim mesmo: retraída. O jeito é uma nova cirurgia."

O médico despontou a falar da cirurgia como uma vendedora de bolsas caríssimas que acaba seduzindo as clientes pelas formas de pagamento e qualidade do material, além da oportunidade de estarem de acordo com as tendências da moda... Falou de todas as vantagens do novo material (resistência, menor risco de retração e encapsulamento, além do novo formato cônico), e , claro, das formas de pagamento. Primeiro, o valor do anestesista (apenas R$ 900,00!), do Hospital (R$ 2400,00 dividido em 6 vezes!) e da prótese (R$ 2300,00 podendo parcelar em até 12, 10 ou 6 vezes no cartão!). O preço da equipe... - aí ele começou a escrever toda a enorme equipe, que ela não conseguia identificar por causa da grafia peculiar da classe - , como ela já era "cliente", sairia por míseros R$ 4000,00. Totalizou R$9600,00. Mais barato do que há cinco anos... Hum... Poderia ser, viu? Pensou ela. Parcelando até que dá...

Saiu dali direto à procura de uma farmácia para tomar a injeção e guardou o papelzinho com o orçamento dentro da agenda do próximo ano...

Bom vendedor.

Arnaldo Jabor

2009-11-23T22:41:00.004-03:00

Vez ou outra surge um texto do Arnaldo Jabor na minha caixa de mensagem. Digam o que quiserem os homens, mas eu gosto dos textos dele sobre relacionamento (estes são os que SEMPRE aparecem nas caixas de entrada das mulheres...rs) e ponto final! Posso até não concordar com tuuuudo, porque homem sempre pensa um pouco diferente afinal... Mas no geral, agradam-me os seus textos.

Hoje recebi um (já dantes lido) de uma amiga e, contrariando minha ideia inicial do blog (este destina-se a pensamentos livres meus...), irei postá-lo aqui hoje, pois tem muito a ver com meus dias atuais.

"Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah,terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....
- Cinco anos...que pena...acabou....
- é...não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes voce não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa.
Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....
Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?????"

Nada fácil...

Depois do almoço

2009-11-22T15:59:00.005-03:00

Brilha o mar da Bahia em mais um dia de sol.
Rua cheia de carros, sons, gritos, risadas, passos de turistas.
A maresia entra em meus pulmões ávidos por respirar a rua.
E sinto saudade de um banho de mar.
Posso sentir a água me banhar...

Deixo as janelas do carro abertas para que o vento entre.
O prazer, mesmo que efêmero e raro, satisfaz.
Sigo atrás de uma viatura que pára a todo instante sem dar sinal,
Mas nada me aborreceria neste momento de contemplação.
Estou em paz.

Ritual

2009-11-22T01:19:00.006-03:00

Esta semana ela estava passando por uma crise existencial. Nunca a tivera antes. Mas sei exatamente o seu motivo. Na verdade, um contexto recheado de motivos...

Balzaquiana prestes a completar 31 anos. Divorciada, uma filha adolescente (estes dois não eram motivos, a não ser o fato de não estar dando a atenção que se faz necessária à filha). Um namoro noutrora perfeito beirando ao fim. Parara de trabalhar para se dedicar aos estudos concurseiros e o concurso no qual quer muito passar, aproximando-se. Não está malhando como gosta, nem ensaiando suas músicas, tampouco saindo para se divertir. A vida parece-lhe uma sequência de dias iguais onde a segunda é igual ao sábado que é igual à quinta. No meio deste turbilhão, algo especial aconteceu, que tirou seus pés do chão. Algo relacionado com a música, pela qual nutre uma grande paixão. E desde então, seus pensamentos não a deixam estudar. Voam longe como os de uma adolescente sonhadora, que costumava ser.

Resolveu encaminhar para uns poucos queridos um email que recebera há menos de um mês de uma prima amiga e, como querida, naturalmente era uma das destinatárias.

Tratava-se de uma brincadeira. A pessoa que recebesse o email teria que defini-la em apenas uma palavra, e, se quisesse continuar o jogo para saber o que pensam dela, enviaria para quem quisesse.

Uma palavra. Difícil conceituar uma pessoa numa palavra. Ela mesma sentiu enorme dificuldade em fazê-lo em relação àquela prima que iniciou este processo. Mas acha que, por fim, o fez bem.

Esta mulher estava precisando destas definições a fim de sentir-se especial e ter força para tomar certas decisões que se faziam necessárias ao seu coração, por hora angustiado.

Ansiosa pelas respostas, partiu a lê-las. "Vamos ver o que sou afinal...".

A primeira era especial. Primeiro, por ser a primeira: aquela pessoa por quem estava nutrindo recente admiração havia se importado em responder-lhe logo. E fez questão de escrever em Caps Lock, como num grito (inesperado para ela): REVELADORA!

Reveladora... Ela gostou. Realmente, ela se revela a cada gesto, palavra dita, escrita. Por seus olhos, vê-se o que pensa e sente. São a mais pura tradução da janela da alma. O que pensa, normalmente não teme em dizer. Fala demais até. Já o que sente, por timidez, na maioria das vezes, só descobre quem olha seu rosto. Ele se entrega.

O segundo email, foi muito meigo. Um amigo por demais querido escreveu encanto. Chegou a se preocupar... encanto. Será que ele sente algo por mim? Mas logo afastou esta ideia. Não. Amigo e casado. Na dúvida, agradeceu e mandou beijos pra esposa dele.

Meiga veio de uma nova amiga, colega de concurso que se diz sua fã. Diz adorar a voz dela cantando. Ela fica feliz quando lhe dizem isto, pois por muito tempo não gostou de sua voz, apesar de sempre querer cantar... Meiga ela realmente é. Gosta de fazer carinho nas pessoas, tanto com gestos quanto com palavras. Isto, com toda certeza, não acontece quando estoura, quando está na tpm, mas no geral ela é meiga sim. Aceitou satisfeita esta definição.

A prima iniciadora da brincadeira chamou-a talentosa. É sua admiradora desde que ela começou a cantar e mostrou isto pra família. Mas família é assim meio suspeita, né? Porém gostou e aceitou como estímulo, afinal.

O adjetivo que ela mais precisava neste momento era forte. E ele veio de outra nova amiga, que admira seu jeito racional. Racional?! Seria racional terminar um namoro faltando um mês para a prova? Mas ela realmente é forte. Pode chorar (porque é muito sensível e chora por tudo), mas aguenta o que vier. Sim. Ela sabia que era realmente forte.

Quem a definiu como doce foi a colega que sentava ao seu lado na sala do curso, e que virou amiga, confidente e, quem sabe, futura sócia. Doce é sinônimo de meiga. Ela gostou, aceitou e sorriu satisfeita.

Uma nova amiga concurseira, falante, de olhos verdes vibrantes, por quem teve empatia instantânea, qualificou-a como autêntica. Talvez isto a defina bem. Afinal, nunca gostou mesmo de seguir padrões, gosta de falar o que pensa e não concorda com as pessoas por conveniência ou educação. Elogios seus são os mais verdadeiros porque só os faz quando acredita neles.

Nem todas as pessoas responderam. Ela, a princípio, ficou sentida, mas depois lembrou-se do quanto está distante de todos e deixou pra lá. Quer ser amado? Seja amável... É mais ou menos assim que funciona. Coincidência, ou não, só responderam os que ela está em contato nos últimos tempos.

E o que importava já estava ali. Ela tinha enfim definições que poderiam fazê-la dar o próximo passo. Era meiga, doce, encantadora, autêntica, reveladora. Era especial para ficar sozinha, então. Só precisaria ser forte o suficiente para conseguir ir até o final da dor da separação. Esta sempre dói nela.

Sentiu-se pronta.

Todo carnaval tem seu fim...

2009-11-21T10:53:00.005-03:00

Amar dói. Mas eu sempre insisto em querer amar de novo...

A cada fim, uma nova dor, com outras lembranças em flashes. Tudo parece ficar mais poético no final.

E ainda há o medo de não ser amada de novo. Medo de vê-lo mais feliz com outra do que comigo. Medo de não existir outra pessoa tão perfeita para mim. Medo dele fazer com ela o que não queria comigo. São muitos medos, enfim.

Lágrimas pulam em meio a soluços. Falta apetite. Falta sono. Sobra tristeza. E, ao fundo, músicas que marcarão este momento.

É duro levantar da cama. E há uma dor que beira à física se não ligar pra lhe dar boa noite, ouvir sua voz... Ou quando se tem um abraço de despedida negado (disse ele "Pra quê? Pra ter lirismo?")

O fim é uma merda.

Quisera não amar de novo para não sofrer mais uma vez...

Mas sei: de novo irei querer os risos, coração aos pulos, noites em claro, planos. Um dia hei de concretizá-los até o fim. (Não do amor...)

Quisera não tivesse fim.

Duas drágeas de passiflorine

2009-03-23T14:09:00.001-03:00

Eu sei. Às vezes é muito difícil ter paciência, tolerância com determinadas atitudes e posições. O que dá vontade de fazer é simplesmente gritar um palavrão, bater a porta, virar a cara ou mostrar o dedo médio daquele jeito que a gente aprende na adolescência (e muitas vezes esquece de esquecer este pequeno mau hábito).

Eu sei. Eu faço isto algumas vezes. Especialmente na tpm... Mas tentemos entender as pessoas. Seus motivos. É muito difícil entender algumas pois suas histórias, experiências, saberes não são os nossos. Compreender o que não passamos é complicado...

Mas pensemos - isto serve pra mim também, claro! - nos sentimentos das pessoas. O grande segredo é nos colocarmos no lugar delas. Se todo ser humano se colocasse no lugar do outro, muita coisa ruim deixaria de acontecer. E muita coisa boa aconteceria.

Estaríamos freando nossos mais primitivos instintos? Sim. Mas que mal há nisto se o objetivo for a paz interior, em casa, mundial (isto é bem "miss"... rs) ? Utópico? Claro! Mas não custa deixar cada mundinho nosso em paz. Possível? Faça sua parte e já estará fazendo o suficiente.

Distribua gentileza, amor - nem que para isto precise tomar duas drágeas de passiflorine...

"As pessoas ao redor do mundo podem parecer diferentes ou ter religião, educação e posição diferentes, mas elas são todas iguais. São pessoas para serem amadas. Elas estão todas famintas de amor. " Madre Teresa de Calcutá

Não tenha pena de mim

2009-03-23T09:43:00.002-03:00

Escrevera e postara este texto há um tempo. Um amigo veio falar comigo, me dar um conselho... Disse que gostava de ler minhas coisas, mas achou que um determinado texto falava do outro com insdiscrição. Não achava bacana eu citar defeitos de meu ex... Era este texto! Ledo engano do meu amigo: este texto não é autobiográfico... Eu osbservo as pessoas e gosto de imaginar como são suas vidas entre os próximos, seus pensamentos, angústias, felicidades. Faço do retalho de percepções um mundo imaginário sobre determinado ser. Apesar de estar na primeira pessoa, este texto não é sobre mim. Meu eu-lírico é alguém que vejo, percebo e gosto. Segue abaixo o que acho que ela sente. E, amigo, eu só tenho 30 anos! kkk

Não tenha pena de mim.

Hoje estou sozinha. Minha cama é enorme depois da partida dele. E minhas lágrimas teimam em cair a qualquer sinal de lembrança...

Mas não tenha pena de mim.

Meu corpo já não é mais o mesmo depois de tantos anos... Minha pele tem manchas, rugas, marcas que as pessoas valorizam e poetizam para minimizar a dor da velhice àqueles que não se renderam aos métodos de rejuvenescimento butolínico. Eu não me rendi.

Você sorri e pensa: quero ver até quando!

Minha carne é flácida. Meus seios já não são os mesmos. E não há musculação nem hidroginástica que me deixem como antes. A velhice chegou. É fato.

Não fosse ele ter ido embora, eu sorriria feliz. Velha, frágil, mais lenta, menos necessária aos meus filhos; contudo feliz. Hoje, como ele se foi, estou triste. A casa ficou vazia.

Solidão é foda.

Ontem foi meu aniversário mas não quis comemorar. Meu filho me ligou no final da manhã. A caçula, de outro Estado, mandou-me flores e telefonou pra mim no final da tarde para dizer coisas bonitas que a gente sempre fala aos aniversariantes. A mais velha, apesar de muito ocupada, ligou logo cedo, passou pra me pegar pra almoçarmos depois de pegar meus netos na escola. Eles me deram uma redação (a mais velha, de doze anos) e um desenho (o mais novo, de seis) e muitos beijos e abraços.

É claro que eu chorei. De felicidade.

A redação era sobre como podemos ser felizes nos momentos mais simples. Sobre a arte de apreciar a verdadeira felicidade. Sempre fui feliz com as coisas simples. Tudo sempre me causou espanto, curiosidade, admiração. Nunca perdi esta essência de criança. Gostei da redação e guardarei no meu baú de lembranças - pra, talvez, nunca mais ler...

No desenho do mais novo, éramos nós seis de mãos dadas: eu ao meio, um neto de cada lado, minha filha mais velha com meu genro ao lado da neta , e o avô, meu ex-marido, ao lado do neto. No seu desenho, ele era o elo. Senti uma punhalada na barriga. E não pude conter as lágrimas.

O almoço transcorreu muito bem. Fiquei feliz naquele momento singelo e sereno ao reparar no ciclo da vida. Minha filha estava ali, comendo conosco sem perder um detalhe na educação das crianças. Lembrei de mim há trinta anos: atenta aos três. E hoje, no meu papel de avó, piscava pra eles e dizia que ela estava ficando velha e rabujenta...

Ser avó é espetacular: você ama aquela pessoinha e não precisa educar. Claro que não sou um poço de trangressão e maus exemplos, mas contribuo muito para a libertação dos meus netos... Modéstia à parte, todo mundo tinha que ter uma avó legal como eu.

Depois do almoço feliz, voltei à minha realidade opaca. Naquele apartamento que outrora era cheio de risos, gritos, gargalhadas, hoje só há eco. O eco dos meus passos, da minha tosse seca que não cessa. Eco dos meus bocejos, choro e solidão. Das conversas ao telefone e do folhear das páginas do jornal que leio diariamente. Da tv que continua ligada depois que eu adormeço naquela cama enorme...

Ao me olhar no espelho depois do banho e de passar meu arsenal de cremes faciais e corporais, enxergo uma mulher de sessenta e cinco anos realizada, feliz, mas sozinha. Esta solidão talvez seja pelo costume da companhia de mais de trinta e cinco anos de casamento. Porque amor, amor mesmo, deve ter acabado há tempos. Em algum momento, deixamos de nos beijar, de nos abraçar, de nos importar. Não deveria ter sido assim. Acomodei-me. Ele não. E se foi para os braços de outra da idade do meu segundo filho.

Nem tenha pena de mim, por favor. Ele peidava.

Todo mundo peida, eu sei. Mas isto é o tipo de coisa que se faz dentro do banheiro e não na frente da esposa, na cama, ao se deitar. Meu Deus! Peidar na frente da mulher é assassinar o romantismo, o desejo... Peidos ao invés de sussurros apaixonados... Será que ele peida na frente dela? Duvido. Gordo, velho e peidão? Uma mulher de trinta não suportaria.

Fora os peidos, e muitas vezes a displicência em me elogiar, ele até que era uma boa companhia. Ríamos muito, gostávamos de viajar, ir ao teatro, conhecer restaurantes, visitar amigos. Éramos felizes, afinal.

Talvez tenha sido o tédio após a saída das "crianças", talvez a flacidez de minhas carnes que não lhe despertassem mais desejos. Só sei que ele se foi e eu fiquei assim: pensando demais.

Pensar dói.

Acho que vou vender este apartamento e morar numa casa pequena onde caibam meus passos, meu canto no chuveiro, minhas músicas, meus poucos e fiéis amigos. Onde não haja eco demais. O eco incomoda quando estamos sós.

Nada de pena.

Boa noite

2009-03-11T00:28:00.000-03:00

Queria uma borracha, ou uma máquina do tempo. Desculpas não valem nada afinal. Nem ninguém.

Cada ser humano é sujo em pensamentos e atitudes. A sua moral não é a minha. Nem a sua condenação. Tudo é relativo afinal. Mas não há desculpas que invalidem meu mal.

Você ri e anda e ama as pessoas que fazem o mal que fiz. Acha graça. Mas pra mim não há perdão. Não. Escrúpulo no ralo. Só seus erros não são tão maus. O ser humano pode mudar. Eu não.

O futuro é um mistério.

2009-02-04T12:45:00.000-03:00

Quantos planos, quantos desejos, quantos sonhos se enfraquecem, perdem o rumo ou optam por um outro caminho?

Quantas opiniões mudadas, quantas decepções, e (graças a Deus) quantas surpresas agradáveis o futuro nos reserva...

Quantas idéias surgem do nada, quantas pessoas improváveis viram especiais, quanta sorte há numa combinação de 6 dezenas? "Bendito milhão que mudaria a minha vida!"

Quanta saúde o dinheiro não compra, quantos falsos "amores" o dinheiro poderia até comprar, quanta gente fútil a gente vai deixando pra trás...

Por quantas cidades iremos passar, quantas dores experimentar, quantos tabus iremos ainda quebrar?

Que graça teria saber no que tudo vai dar? Se o que importa é o caminho até este mistério, que por sua vez vai acontecendo e criando mais mistérios?

Teria o choro o mesmo sabor se não fosse mistério o que estaria por vir?

O futuro é um mistério, eu sei.

Tentemos, então, ir pelo caminho melhor.
Limpemos a cara, façamos umas farras com os queridos e verdadeiros, olhemos mais para o céu (vai que surge um disco voador!), nos permitamos rir de bobagens (falemos menos coisas sérias, por favor!)...
Escutemos mais os outros.
Tenhamos mais paciência com os chatos.
Sejamos menos chatos.
Façamos silêncio.
Cantemos mais.
Amemos mais.

E, desta forma, o futuro será, no mínimo, agradável e feliz.

Que ele seja um delicioso mistério...

Minha Jujuba

2008-12-13T15:02:00.002-03:00

Julia tem só onze anos e já tem cara de mulher. O corpo é de menina, é verdade. Mas dá pra notar que moça em breve será.

Seus olhos têm um tom verde escuro rajado de castanho ao centro, e ficam num verde mais claro quando ela toma sol. Os lábios vermelhos e carnudos, emolduram um sorriso sapeca de dentes separados. Ela sorri com os olhos...

Nariz de pipoca, como o meu. Redondinho, combina com os olhos grandes e dá personalidade ao seu rosto, com o qual teima em fazer mil caras e caretas... às vezes acho que ela quer ser feia pra não acharem que ela é burra...

(Uma vez uma amiga me falou: "mulher bonita, inteligente e gente boa? Não existe, né?" Acho que ela tava enganada... Juju existe. Tudo bem: ainda é uma menina...deixa o tempo passar uns 6 anos... Ela é massa, linda e inteligente. Só um pouco esquentada... Ah! Ninguém é perfeito!!)

Pele branquinha, que, exposta ao sol, doura numa cor linda. Um dourado que também se reflete no seu cabelo castanho claro.

Quando menor, era loirinha e sempre bronzeada, mas a danada resolveu enjoar de praia!

Gosta de esportes radicais: escalada, rappel, aerojump, sandboard... até já gostou de pegar onda de bodyboard quando menor, mas ficou com trauma de água-viva... Este foi o maior motivo para não querer saber da praia...

Gosta de ler Cecília Meireles, livros de suspense e terror, e piadas. Aliás... aventura também... Quer saber? Dá um livro legal que ela lê! Agora, tá querendo saber de ler tudo: filosofia, histórias de outros países, livros de culinária...

Julia quer ser chef. Tem um paladar diferenciado... que desenvolveu depois dos quatro anos. Antes disto, era um porre pra comer! Hoje, come de tudo. Tudo de saudável, diferente e gostoso. Culinária japonesa, mexicana, mediterrânea, saladas, massas... Gosta de cozinhar, inventar pratos diferentes e verdes.

Faz teatro e quer estudar música. Ela tem dedos compridos de pianista, mas quer definir seu instrumento antes de comprá-lo. Já quis violino, bateria, sax... melhor definir mesmo antes, afinal não tenho dinheiro para comprar uma orquestra inteira!

Ela gosta de assistir a filmes. Em casa: calada, ao meu lado; falando demais, ao lado do padrasto. No cinema, graças a Deus, em silêncio...

Ela se emociona com filmes desde pequenininha. Mas hoje finge que não se emociona. E começa a falar demais pra disfarçar na hora que é pra chorar. Só que eu percebo o brilho nos seus olhos e acho lindo demais.

Ela pede pra gente fazer pipoca quando vê filme em casa. Uma bacia. E brigadeiro quando os primos estão. Ela divide (?) numa boa, desde que o maior pedaço seja dela! Mas, sério! Ela gosta de dividir e não esquece de ninguém.

Ela empresta roupa numa boa. Empresta tudo e fica feliz ao emprestar.

Ela não liga pra cor da pele nem pra qualquer tipo de diferença física ou social. Nunca foi indiscreta com as diferenças. Desde muito pequenininha.

Ela me pedia um irmãozinho. Hoje, diz não querer mais. Sei que isso é porque ela é ciumenta. Como é filha única, acho que queria ser neta única também... talvez por isto viva brigando com Clarinha...

Ela é carinhosa demais. E adora um carinho.

Juju fica numa boa sozinha, mas prefere companhias.

Quando viaja, ela me liga todos os dias. E eu choro de saudade dela. A casa é silêncio sem ela. No começo é tranquilidade, mas depois de um tempinho, é vazio total.

Ela gosta de jogos de dominó, jogos de tabuleiro. Adora jogar pôquer e xadrez. Aliás... xadrez enjoou. Mas é muito boa!

Ela se irrita muito quando perde. Julia precisa aprender a perder.

Juju é boa em matemática desde pequenininha. Não sei se foi o gamaline que o seu avô médico me trazia... porque a mim, definitivamente: ela não puxou!

Julia sabe guardar segredo. É uma amiga leal e companheira. É sensível demais. Sofre demais quando não retribuem o amor que ela dá. E eu sofro junto...

Ju só tem onze anos, mas já fez balé, judô, jiu-jitsu, full contact comigo, escalada comigo, curso de teclado, teatro, natação, ... será que esqueci de alguma coisa?

Ela falou que vai morar em algum lugar frio. Com neve. Talvez vá mesmo já que ela é do mundo e não minha. Sinto que sua alma é totalmente livre. Isto dói, mas ao mesmo tempo me enche de orgulho. Quero que ela possa realizar todos os seus sonhos e quero poder ser uma das responsáveis por proporcionar isto.

Quem sabe onde ela estará daqui a vinte anos? Com seu restaurante em algum lugar deste mundo? Ou tocando em alguma banda por aí? Talvez viajando com sua trupe pra se apresentar em algum teatro deste mundão...

Não sei onde Julia estará. Mas, com certeza, onde quiser, onde trilhar estar...

Ela é o melhor presente que Deus me deu e merece ser sempre feliz. Feliz sou eu por ser mãe de Julia, este ser tão fantástico.

21

2008-12-13T12:11:00.000-03:00

Vinte e uma vezes pra fazer no automático.

São necessários vinte e um banhos antes de dormir pra se fazer sem sentir.
Mas não pode ter intervalo.

Vinte e uma escovações de dentes ao acordar, vinte e uma lavagens de mão antes de almoçar.
Vinte e um "obrigada", "por favor", "com licença"... sem intervalos!

Não relaxemos antes das vinte e uma vezes, mães e pais e avós mais cuidadosos...

Mande colocar o cinto de segurança vinte e uma vezes seguidas antes da criança se habituar.

Levantar a tampa da privada pra mijar. E não esquecer de abaixar. Assim, nós mulheres, não teremos vinte e uma chances para sermos chatas e reclamar...

São necessários vinte e um anos seguidos para alguém ser totalmente responsável pelos seus atos... os pais têm que estar atentos nestes anos... (Isto talvez evite um monte de merda depois!)

Vinte e uma lavagens completas pra gente não esquecer de limpar e hidratar nosso rostinho e pescoço antes de deitar. (talvez evitemos uns vinte e um anos de botox pra colocar...)

Vinte e um dias direto indo pra academia... No meu caso, quatro vezes por semana, seriam cinco semanas seguidas pra não mais faltar!

Acho que dá...

Vinte e um. Vinte e um "eu te amo" pra falar sem sentir?

Tomara que não...

Vinte e um "boa noite" antes de dormir, pra não conseguir dormir sem dar (boa noite...)?

Vinte e uma ficadas pra querer namorar?

Diz-se por aí que o segredo da disciplina é o 21. Vou adotar pra ver se funciona.

Nasceu Pedrinho

2008-12-13T11:43:00.000-03:00

Pedrinho chegou
A mãe chorou
O pai ficou

Com saúde, que bom!
Loirinho como a mãe
Pés da mãe, que bom!
Nariz, dizem, é do papai

Preguiçoooso como ela
Como gosta de dormir...
Até deixou-a preocupada!
Mas vai dar conta direitinho
Pois mãe já era - de sobrinhos

Dar limite, talvez seja um problema
Sempre é!
Quem resiste a um carinho,
Uma carinha pidona?

Mas ela vai tirar de letra
Doce, alegre, brincalhona
Falante, linda e mandona
Musical, uma amigona

Vai ser bom pro Pedrinho
Esta família, este pai, este irmão
Vai ser bom pra Delyzinha
Este anjinho tão quietinho

Parabéns, amiga!
Parabéns, Cau!
Parabéns, tia e tio!
Parabéns meu sobrinho!

O corpo morto e a esperança

2008-10-14T22:42:00.001-03:00

Ontem eu vi um homem morto.

Não sei se era um cidadão comum, um marginal ou um policial. Pouco me importa. O que sei é que vi um sujeito morto, sentado e banhado de sangue em uma estreita escada do Vale do Canela. E isto me chocou.

A princípio - antes de avistar o corpo do morto -, tentei entender a lentidão do tráfego, a quantidade de pessoas olhando para o outro lado da pista e, lá do outro lado, ao topo da escadinha de cimento, mais curiosos que olhavam fixamente para baixo. Uns da multidão conversavam, alguns sorriam (talvez risos nervosos. Eu sofro deste mal...) e outros se arriscavam atravessando as pistas para ver de perto aquilo que eu ainda não havia identificado...

Senti que havia algo de errado quando avistei policiais em pé, recostados na viatura que estava estacionada no passeio, próxima à escada.

Fiquei apreensiva por estar ali - num engarrafamento com policiais do outro lado e uma multidão de curiosos se formando. Duas coisas que tenho medo: polícia e multidão. Esse breve receio que se instalou na minha cabeça cessou quando pude avistar o corpo. E vi que os policiais estavam próximos ao corpo. Todos estavam ali parados e ávidos a observar o corpo do morto.

Eu não o entendia direito, nem a sua posição (culpa do meu astigmatismo), mas pude entender que sangrara e que não havia mais sinal de vida ali. Aquele corpo se resumia a um pedaço de carne morta entregue a olhares curiosos e espantados. Como os meus.

Meus olhos imediatamente arderam. Chorei. E fiquei triste ao ver (mesmo que de relance) não só um corpo de alguém que se foi, mas algo pior: por trás deste corpo sangrado e morto, jogado na estreita escada, sob olhares de estranhos (e talvez de alguns conhecidos hesitantes em identificarem-se como tais), estava o retrato do que não quero para mim e para ninguém. Violência. A violência cotidiana e costumeira.

Não quero nas ruas o que também não quero nas favelas. Não quero me acostumar com isto. Não queria que as crianças da favela crescessem se acostumando com isto. É triste. Muito triste. E mais triste é ver o quão difícil é acabar com isto.

Depois da cena chocante no final da tarde, tive um momento de alegria singela. Graças à esperança, que me veio depois, mais tarde, ao chegar em casa. Literalmete. Ela me apareceu na porta do elevador do meu prédio. Ao vê-la, pude sorrir. E ela, sem imaginar no poder do seu significado, ficou ali parada a me olhar. Quase voou, com receio. Mas nada fiz além de contemplá-la e agradecer silenciosamente por ter aparecido na minha frente.

Pude dormir em paz.

Cá, com meus botões...

2008-10-13T23:20:00.006-03:00

Sempre gostei de falar. Falar demais. Não sobre os outros - porque acho que cada um sabe do seu próprio umbigo e ninguém tem nada a ver com isso. Mas sempre gostei mesmo foi de falar sobre mim: minhas angústias, paixões, sonhos, problemas, momentos engraçados, tristes e felizes.

Minhas amigas sempre foram verdadeiras psicanalistas, coitadas! Não que não gostassem de me ouvir... Elas sempre se divertiram acompanhando cada capítulo da minha "novela"! Tenho uma amiga que dizia que não podia passar mais do que duas semanas sem falar comigo... perdia o fio da meada da minha história! Eu sempre tinha pelo menos duas novidades em um dia! rs!

Escrevo, aqui, "dizia", "perdia", porque, no momento, estou estudando para concurso (o que é sinônimo de inércia social quase que total!) e, por isto, nada de viagens, shows, finais de semana inteiros na praia, ou uma brecha no tempo para inventar mais uma atividade física ou musical para incluir na minha (sempre cronometrada) semana! Ainda bem que tenho um amor de filha que entende isto e adora fazer programas caseiros... Ela conseguiu me acalmar! Obrigada, Julia! Se não fosse você, não sei o que seria de mim!

O fato dos estudos terem me imposto uma desacelerada (interna até), fez com que eu me tornasse uma pessoa mais contemplativa, observadora, e por isto, questionadora das atitudes do ser humano. Deste em relação ao próximo e ao mundo. Comecei a ter a necessidade de falar - escrever, sei lá! - sobre determinados sentimentos que estavam me inquietando a alma e me desconcentrando nos estudos. Tanto sobre coisas próximas quanto sobre acontecimentos cotidianos que nós nem prestamos mais atenção à sua importância por termos nos acostumado a eles e passado a achá-los "naturais".

Resolvi, então, dividir meus pensamentos. E pensei em escrever como se falasse em pensamento para mim mesma. Para os meus botões. Sejam eles da camisa, sejam eles de rosas... sejam aqueles (os pensamentos) os mais humanos ou os mais puros. Em suma: escreverei como quem fala a si, sem barreiras... Por vezes feliz, por vezes indignada, por vezes romântica, por vezes curta e grossa, ou até mesmo melancólica.

Diferente de como seria num divã. Não teria coragem de ouvir minha própria voz falar a um estranho(a) sobre os meus mais humanos pensamentos... Deixarei, pois, que meus dedos registrem-nos nesta rede... para qualquer pescador de pensamentos saciar sua fome. Cá, com meus botões, escrevei para mim e pra quem mais quiser ver.

Espero que gostem. Espero gostar.

Candice Morais